いじめが

いじめがあった。

悲しいことで私も巻き添い喰らいました。というかもうあいつもいじめとけよ、みたいな感じです。

その後あろうことか私は最低なことをする。いまでも後悔が私を苦しめる。受けて当然の罰だ。

いじめの対象が私と友人だということを元親友？に泣いて電話した。

まぁなにも解決しない。こわいよって言っただけ。

いじめの中心っていわれてる子とは仲が良かったからその子とも話した。どうやら私と仲良くしてた子に気にくわないことを言われたらしい。

家で親兄弟とうまくいってなくてムシャクシャしてたんだろう。誰かを痛めつけたくなったんだろうね。

クラスでそんなことが起きるなんて…。想定してなかったし、そんなことする人じゃないと思ってたからびっくりした。なんて言ってられる程状況はよくなくて…。

次の日から私と友人は完全に孤立した。まぁ今よりはマシだがそのときまで一人ぼっちなのがバレないように生きてきたからね。

話しかけてもいっしょにいじめられるのを怖がって無視される始末(笑)関わってくるなって、目が言ってる。人怖い。

しばらくいっしょに無視されてる友人と過ごしたけど無理だった。

人に無関心なヤツが誰かのためにとか無理があった。

話さなくなった。向こうに潜り込むためって嘘ついたんだ。

私は、クズだ。

いじめが先生に知れ渡ったとき、友人は傷ついていた。でも強かった。

今でも私と仲良くしてくれている。逃げ出した私なんかと、今、周りから見捨てられた私なんかと。もう罪悪感と自己否定でおかしくなりそうだ。

ごめんね。許してください。めいは悪くないよ。なんて言わないで。怒って蔑んでよ。ごめんね。

それでも仲良くしてもらってる私って本当クズ。もうゲスの極み乙女←

最後はふざけたけどあのことが忘れた時に蘇ってきて罪悪感が自己否定と自殺願望を連れてくる。

でも忘れちゃいけないんだ。

わたしが生きてるのは罪だ。

誰かにそうだねって言って罰を与えて許されるって心のなかで思ってるのかもしれない。

死にたくても死ねない。生きるも死ぬもどちらも地獄。

今日も自傷という罰と一緒にずるい私は生きています。